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適応障害僕なったことないけど、僕で良ければむむの相談のりたい
むむの役に立てるかは分からんけど…
でも何で17歳なのに
こんなに考えなきゃいけないの？
苦しまなきゃいけないの？
どうせ皆勉強に苦労はしてたって
「大学？なんとなく行くわwww」って
適当に進んでるんでしょ？
問題なく進める普通で健常者なんでしょ？
なんで？私だって同じなのに！
皆と同じ普通で健常者で居たいのになれないの？
許してくれないの？頑張らなくちゃいけないの？
普通になりたかった…………。
ごめんなさい。言いたい事より感情が暴走して、
ただ病んでる人になって、愚痴になってる。
私がどんなことに苦しんでいるのか
理解しなくても大丈夫です。
でも！苦しんでる、って事だけ知って欲しいです。
皆が思っている以上、どうしようも無い人間なんです。
皆が0→100で0がスタートラインだとします。
そしたら私はスタートラインが－100何です。
倍頑張らないといけない。
でも50しか進めないくらいなにもできない。
だから、皆と並べない。同じじゃない。
もう、無理です。頑張れないです。
希望持てません。諦めたいです。
許されたいです。助けて欲しいです。
綺麗事は言いたくないから全力で行くな(？)
そっか、むむは発達障害もあるんだね、初めて知った
むむは生きてて良いよ、僕が言うことなのか分からないけど
むむに価値はある
僕のことを変な奴って言わなかったし、否定しないでいてくれた。だからむむは少なくとも僕にとって価値がある。
たしかに同じ境遇の人なんてあんまりいないよね、それって怖いよな
でもいつなってもおかしくないよ
むむがそれぐらい頑張ってたってことじゃないな
なるほど、たしかにチャレンジすることと苦手なことから目を背けるっていうのは正反対だよな
変わるっていうのも怖いよな
変わりたいけど変わりたくない、変われないっていう状態なんだね、今のむむは。
好きなことでも無理して頑張ったら好きじゃなくなるんじゃないかって僕は思う
むむが頑張ったから今まで生きてこれたんだと思うし、写真も上手になったんだと思うけど。僕はなんでも頑張ろうとするむむが凄いと思ってる
全てから逃げないと、やらなきゃなんないことが必ずでてくるよな
普通って凄く良い物に思えるよね、僕も普通になりたいもんな
普通になりたいし今の状況から抜け出したい、その感情は間違ってないよ
僕の話になるんだけど、僕は『頑張る』っていう言葉とか状態が嫌い。だから、『頑張る』じゃなくて、『妥協しない』にした
そんな感じで言葉を変えてみたらどうかな？って思った
頑張らなくて良い、頑張れ、皆ばらばらのこと言うよね
僕も頑張らなくて良いって思うけど頑張らないといけないとも思ってしまう
むむは『頑張っても良い』んだと思う
頑張りたければ頑張れば良いし、頑張りたくなければ頑張らなくて良い
無責任だし、そんなのできないって思うだろうし、僕も実際思うけど
でもこれまで頑張ってきたのにこれ以上頑張ったらどうなるか分からない。
ﾘｽｶが出来ないのは意気地なしじゃないよ
ﾘｽｶは絶対しない方が良い
それで落ち着くなら僕は止めないけど、やってる身からすると依存するし、僕はやってて深く切れないと自己嫌悪に陥ってるから、たぶん逆効果になる
ﾘｽｶと同じで、むむが本当にﾀﾋにたいなら僕は止めない。止められない。そんなに追い詰められてるのに止めたら駄目だと思うから。
でも僕はﾀﾋなないでほしいって思うよ。むむのことが大切だから。むむのフォロワーさんは皆むむのこと大切に思ってる。出来れば一緒に生きてほしいなって思う。
うん、直接勉強に繋がらなくても生涯役立つ内容をむむはノートにしてくれてるよな。
Clearなら生きてて良いって認めてもらえた気がするよな。ここで生きたいって僕も思う。
なんて言えば上手く伝わるか分からないけど、ﾀﾋんでも良い。何回も言ってるけど。
本当に。17歳には重すぎるよな。“普通”の人は何してても上手く生きていけるもんな。
自分は普通じゃない。だから普通の人より頑張らないと。
その思考は凄く分かるし、理屈で考えるとそうなのかもしれない。
普通になりたいって気持ちは痛いほど分かる。
僕はむむのこと許したい。周りが何て言っても。むむ は むむ なんだから。
全然大丈夫。むしろむむが僕に感情をぶつけてくれたことが嬉しい。
僕も上手い言葉言えなくてごめん。多分僕がこれ言われたらかっこつけんなって反発する。
うん、理解したくてもきっと仕切れないよね。
むむが苦しんでるってことは物凄く良く伝わった。
-100から100まで頑張らないといけないのは苦しいよね。本当に。しかも50しか進めないのは本当にきつい。
皆と違うのは日本にいるから余計に苦しい。
無理、頑張れない、希望持てない、諦めたい、許されたい。そっか、むむはそんな気持ちなんだね。
僕からは何も言えない。でも、諦めて良いよ
僕は、むむは休むべきだと思う。心壊してまで学校復帰しようとしなくていいと思ってる
ごめんな。むむとリアルで友達だったらもっと何か出来たのに、僕は話聞くことしか出来ない。
文章ぐちゃぐちゃでごめん
生きていていいんだね。有難う。
Yurukiは変じゃないよ。
YurukiはYurukiだもん。
変わりたいけど変わりたくない、
そして変われない。
ほんともどかしい場所に居て苦しい。
なんでも頑張ってるのか……。
そっか、苦しいと思うのは
進んでいるからこそ壁に
ぶち当たっているんだね。
立ち止まっていたら壁に出会わない。
ダメダメな環境に居ることは悪、
としか思えてなくてすべて悲しくて
苦しい気持ちだったけど
気持ちが軽くなった。
『頑張る』じゃなくて
『妥協しない』か……。
ﾘｽｶはね、怖がりだからできない（笑）
朝パン切るときに勢い余って
親指滑っただけでもめっちゃ痛かった。
私は私だよね、自分でだって
YurukiはYurukiって言っているもんね。
自分を褒めて、認めて、
許さないといけないね。
本当にありがとう。
うまい言葉しかないよ。
ドンピシャすぎて驚き通り越して
寧ろ引いてるwww
自分でもかけて欲しい言葉が
分からないのに、全部言ってくれた。
私の何言ってるか分かんない文章で、
全部語れていない文章から
何でこんなに汲み取って
くれるんだろうって吃驚してる。
読んでるときも頷きと
涙が止まらなかった。
多分ね、リア友だと
また違うんだと思う。
私も「こんな相談しているのに
答えるだけで対面では
気にかけてくれないんだ」って
高望みしちゃう。
相談に乗ってくれただけでも
幸せで恵まれているのにね。
でもほんと、Yurukiがリア友に
居て欲しかった。
Clearnote引退は宣言しちゃった以上、
そのまま学校へシフトチェンジする。
アンインストールもするから
コミュニティがなくなっちゃう。
Instagramとかやってたら
まじ繋がって楽しいことでも
辛いことでも沢山話したい、
Yurukiと友達になりたいよ。
ありがとう
僕は僕なんだね、たしかに僕も自分で むむ は むむって言ってた
僕のぐちゃぐちゃで拙い文から言いたいこと汲み取ってくれて嬉しい
僕も結構怖がりだしなんなら血液恐怖症なんよね笑 なんでﾘｽｶしてるんだろって良く思うよ
そっか、僕の思いが届いて良かった
なるほどね、たしかに高望みはしちゃうよね
それで自己嫌悪に陥るっていう…笑
僕もむむがリア友にいてほしかった
Instagramはやりたいんだけどやってないんだよね…
SNSはLINEしかさせてもらえないから…
僕ももっとむむと友達になりたい
血液恐怖症なの？！
それって2重自傷してる感じなのかなぁ。
怖い血液を自ら出して見ている、
怪我を自ら作る(切る)って感じる。
私がもし同じ状況に居たら、
2重の自傷が2つの幸せに感じるかも。
ま、勇気も無いビビりだから
自傷行為はﾘｽｶは
やれない(やらない)かな(笑)
爪噛み、皮膚噛みとかはやってるけど🙄
そっかぁ、Instagramやれないんだね🥺
それじゃあ、ホントたまに
30分間くらいログインして
皆の生存確認するわ(笑)
私の知らない間に
皆居なくなられたら悲しい🥺
ホント友達になりたい……。
ネッ友だからなのかもだけど、
理解してくれる人ってリアルに居なくて、
ネットにたくさん居る……。
そうなんだよね笑
うん、恐怖症のせいで結構生活に支障来すことあるから直そうと思って余計やってた
確かに、俺もその幸せを求めてたりすんのかも。
自傷する勇気は必要ないよ笑笑
あー、俺もやっちゃう
生存確認ww 低浮上にはなるかもやけど、すぐは辞めないよ笑
たしかにねー、ネットの方が気楽に言える感じよな
あー、治したいから見る、って考えるのか。
莫迦にしてるとかじゃなくて、確かに、
そういう気持ちの働きがあるのも
分かるというか、新たな知識になりました。
今ね、凄く分かったよ。
苦しみとか悲しみとか失敗って、
いつか為になるし、学びにもなって、
同じ状況に陥った時の
確信的な解決方法にもなる、って。
ふふ🤭結構ガッツリ、
ログアウトする予定やから、
絶対誰かしら居なくなるよな……って。
現に私も急に引退宣言？したし(笑)
Yurukiのノートってさ、
のほほーんと過ごしてると
気にしない、気づかない、
難しすぎて後回し、って
なってしまう内容を
沢山取り上げて居るんだよね。
なんか、LGBTQとかって言葉を
見聞きはしても難しそうって思って、
いつか誰か教えてくれるでしょ、って
他人任せだった。
(言葉が凄くド直球で本当にごめん)
それってさ、批難?している人と
同じくらいに悪い、
タチが悪いって言うのかな。
(私はそう認識してる)
clearに限らず見聞きする事が増えたから、
イラストに落として勉強していきたい。
視覚じゃないと難しい((誰得情報w
自閉症スペクトラムとか
DCDとかのノート見てね、
「私に関係ある奴やんwww」って
凄く興味を惹かれたの。
clearのユーザーにこの内容を
解説する人居るんだ、って感動もあった。
これからも、無理のない程度に、
1人でも多くの人に
知って・理解して欲しいことを
取り上げていって欲しい🥺
私も落ち着いたら、自分的にも
取り上げたい分野やから、待っててな！
寧ろコラボする？www(いつになるのやら)
行けるか分からんけど、
一応、大学では心理学を勉強する予定なの！
親近感ヤバすぎて楽しみ(笑)
めっちゃ長文なっちゃったよ……(笑)
やっぱさ、Yurukiのこと大好きだわ。
clear内の親友枠よ？
絶対Yurukiしか居らんよ。
理解してくれてありがとう笑笑
なるほど、深いなぁ
そういう内容がすごく好きだっていうのもあるんだけどね笑
わかるわかる、基本皆そうだよな
たしかに…むむって考え方凄いな
待って待って視覚じゃないとっての一緒なんやけどw
そうなんや、めちゃくちゃ嬉しいわそう言ってくれたら
俺も診断受けたことないけど個人的にそういう傾向あるなぁーって思って笑
うん！頑張る
こんなノートばっかで良いのかなって思ってたから自信ついた、ありがとう
やりたい、コラボしよ！待っとく( ˙꒳˙ᐢ )
うわぁ良いなぁ俺も心理学やりたいんよね
大丈夫、長文になるの凄いわかるし笑
まじ？嬉しすぎる
宇宙まで飛んでいきそう…w
いやー、やっぱむむが辞めても繋がりたい…
むむと話すの楽しすぎる
そんな人がclearにいる俺は幸せだなって思った笑
視覚も視覚で
文字ギチギチだと苦手なんだけど、
聴覚は右から左へ、スルンと
絶対通り過ぎちゃうんよね(笑)
自分の言葉(絵)で落とし込むと分かる。
まじコラボ楽しそう……。
うちらいい感じに学年離れてるから
ワンチャンある！
私もYurukiと話したい🥺
うんうん、幸せだね🥰
それは嬉しいな✨
( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ
やろ！
🥺🥺🥺
言葉が、まとまらないので、
見づらいです。ごめんなさい。
発達障害者で不登校で
適応障害な人間に価値はありますか。
生きてていいんですか？
同じ境遇の人なんか中々居ないし、
居ても比べちゃうので苦しいです。
適応障害って調べると
「休職」と出ても「休学」とは出ない。
だから学生でなるのはおかしいのか、
って思っちゃう。
そんなことは無いんだろうけど。
変に意欲があるからチャレンジしちゃうし、
それなのに苦手な事から逃げるから
自分勝手な人になっちゃう。
でも好きな事くらい
無理して頑張らないと、
今の私になにも残らない。
価値がない。
ただ寝て食べて写真撮ってスマホいじって。
そんな生活してるの嫌だけど、
抜け出したくない。
学校復帰しないで家にいたい。
まだ頑張れない。
在籍している以上
「高３生が9月にすべき事」とか
強制のタスクが生まれるから、
それを頑張らないと劣る。
そんなのやだ。
でも普通になりたい。
皆と同じことしたい。
元から普通じゃないのに
望んでて莫迦かもしれない。
でも普通になりたいんだもん。
抜け出したいんだもん。
もう、何をすればいいのか、わかんない。
頑張らなくていいの？
頑張らなくちゃダメなの？
ﾘｽｶだって出来ない意気地無しだけど、
未来が無くて、希望持てなくて、
進学でお金かかるくらいなら
ﾀﾋんだ方がマシなんじゃないかって、
ﾀﾋにたくなる。消えた方が絶対いい。
自分からclearnote引退言ったけど、
clearnoteから居なくなるなんて耐えられない。
学生なのに勉強を出来ない人間でも
雑学的な内容を皆に、他人に言える。
生きてて良いんだ、勉強出来なくても
誰かの糧に1mmでもなれる場所なんだって。
なんか、学校を捨ててでもclearnoteに生息して、
仕事なんかしないで、好きな時にﾀﾋぬ。
社会のゴミ、引きこもり、ニートになりたい。
そもそもその道しかないのでは？
それがダメなら消え失せればいいんじゃないか？
ﾀﾋねばいいのでは？